- Рабинович, у вас есть 100 долларов разменять?
- Нет, но спасибо за комплимент)

Украинское село. Мужик сидит за столом и обедает. Подбегает пацанёнок и кричит ему:
- Дядя Миколо, там на вашу тёщу собаки напали!
- И шо, сами напали, пусть сами и отбиваются)

Кабинет директора цирка. Директор разлёгся закинув ноги на стол. Тут звонок.
- Здравствуйте, я говорящая лошадь. Я хочу у вас работать!
- Ааа что вы умеете?
- Блин, жонглировать!))))

Начало урока. Классный руководитель, допрашивает нерадивого ученика:
- Вовочка, где ты всю четверть был?
- Болел, Марья Ивановна.
- Ага, небось по стриптиз клубам лазил!
- Да не был я там вы чё?!
- Не ври мне, я со сцены всё видела!)

Два алкоголика. Один другому говорит.
- Вася, всё завязываем пить.
- Да ты, чё Федя!
- Ладно, сделаем так. Я зажму в одной руке монетку, если угадаешь в какой, то пьём, если нет, то извини.
- Хорошо.
Сжимает в одной руке монету, вытягивает руки и говорит товарищу.
- Ну в какой?
- В правой!
- Вася, думай!)))

Жириновский в майке - алкоголичке выходит из зала Государственной Думы, к нему подбегают репортёры и один спрашивает:
- Владимир Вольфович, почему вы пришли на заседание в майке?
- Отстань, подонок!
- Владимир Вольфович, вы же вице - спикер, как вы можете????!!!!!
- Отцепись! Мне Английская королева разрешила!
- Что вы говорите?!!!!
- Я позавчера прилетел из Лондона! Там я явился в этой же майке на заседание парламента. Королева мне сказала: "У себя в Думе будете так ходить, Жириновский"!)